EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
- Eins oder zwei? - Drei, bitte.
Drei.
Wie geht’s dir, Tracy?
Wer ist Tracy?
Kann ich was zurücklegen?
Sehe ich wie ein Bankier aus?
Ich veralbere Sie bloß.
Was?
Bum!
Wow. Das nenne ich Begeisterung.
Ja, danke.
Vielen Dank. Danke.
Fangen wir an.
Mich hat der Walmart-Lkw erwischt.
Es ginge schlimmer.
Es hätte ein Lkw vom Möbel-Discounter sein können.
Die haben keine Kohle.
Der Fahrer hieße Rico. Kein Führerschein, keine Versicherung.
Kein Nummernschild.
Die Einwanderungsbehörde auf den Fersen.
Im Rollstuhl kaufte ich weiter bei Walmart.
Die Preise bleiben unschlagbar.
Nach der Abfindung stiegen alle um einen Penny.
Ich bin noch da. Ich lass mich nicht unterkriegen.
Mich kriegt keiner.
Denn es heißt: "Nur die Besten sterben jung."
Gott sah, wie mich die Engel durchs Himmelstor brachten: "Nee.
Bringt den Mistkerl zurück.
Nach der Nummer in der dritten Klasse bleibt er 89 Jahre.
Er stellte eine Tüte Aa auf den Lehrertisch.
Nur wegen einer Sechs in Heimatkunde."
Im Himmel traf ich Prominente.
Biggie Smalls. Sah gut aus, schlanker.
Er hatte den Diabetes im Griff.
Elvis Presley sah immer noch scheiße aus.
Er futtert nur Frittiertes.
Ol’ Dirty Bastard hat zehn weitere Kinder.
Michael Jackson erzählte mir die Wahrheit.
"Tracy, ich starb bei der Pepsi-Werbung."
Dann engagierten sie ein Double.
Der hatte einen an der Klatsche.
Er hing Babys aus dem Fenster.
Er nannte eins Blanket, Decke.
Dann faselte er von Latoya und Bubbles.
Ich sagte: "Michael, stopp.
Das drückt auf die Stimmung."
Ich sah da oben unliebsame Leute.
Ein Typ, der mir zu Lebzeiten Geld schuldete.
Ich fragte Gott: "Wieso ist der im Himmel?"
Und er: "Du Depp hast es ihm geliehen.
Jeder weiß, dass Luther nicht zahlt.
Er ist ein Junkie und krank.
Schwing deinen Hintern zur Erde zurück und sei klüger."
Ich sagte: "Gottes Wege sind unergründlich."
Er hatte auch Fragen an mich.
Er holte sein Handy raus und zeigte ein Foto
der nackten Kim Kardashian auf Instagram.
"Woher hat sie die Titten und den Arsch?
Nicht von mir.
Und warum zeigt sie die der ganzen Welt?
Sie ist verheiratet und hat zwei Kinder.
Wenigstens ist Ray Js Schwanz nicht mit drauf."
Im Koma sah ich das gleißende Licht.
Aber ich ging nicht hin, weil ich es für die Polizei hielt.
Ausstehende Haftbefehle, Mann.
Kein Himmel bei Vorstrafen.
Alles kommt ins große Buch.
Alles.
Vor dem Unfall hätte ich schwören können...
dass es drei Kardashians gab: Kim, Khloé und Kourtney.
Danach gab es sechs von den Tussis.
Und eine hatte 1976 den Zehnkampf gewonnen.
Damals war Bruce auf den Cornflakes.
Caitlyn, die heiße MILF, würd ich rundficken.
Caitlyn würde ich es so richtig besorgen.
Ich schwängere ihr den Arsch.
Ich ziehe ihn nicht raus.
Wenn ich mit ihr fertig bin, wird sie eine Muschi haben.
Ich treibe es bis zur Rosettensenkung.
Das ist Caitlyns Arsch.
Sie wird mit Kilt ins Krankenhaus müssen.
"Äh, sorry, mein Arsch hängt aus dem Arsch."
"Hämorrhoiden?"
"Nein, mein Arsch hängt aus dem Arsch."
"Oh, Kolitis."
"Nein, mein Arsch hängt aus dem Arsch!"
"Wie heißen Sie?" "Caitlyn."
"Mit ‘C’ oder ‘K’?"
"Bruce, Bitch!"
Ich erlitt schlimme Verletzungen.
Schädel-Hirn-Trauma.
Knochenbrüche im Gesicht, die Rippen.
Oberschenkelknochen völlig futsch.
Und nach alledem fragte ich den Arzt:
"Ist mein Schwanz ok?
Das Bein ist wurst. Ich brauche meinen Schwanz."
Horrorvorstellung, wenn du zu dir kommst, und der Arzt sagt:
"Ihr Penis wurde abgetrennt."
Ich würde zurück ins Koma fallen.
"Bring mich um, Mistkerl. Wozu noch leben?"
Ich verklage alle.
Das Krankenhaus, die Ärzte, besonders meine Frau.
Weil sie mich immer schwanzlos nannte.
Dein Schwanz ist weg.
Und du versuchst, normal zu sein.
Baggerst im Club Tussis an,
obwohl sie leer ausgehen.
"Hey, was geht, Baby?
Komm doch mit zu mir,
damit ich mich an dir rubbel, bis es brennt.
Entfachen wir mit unseren Fleischfalten ein Lagerfeuer.
Komm schon. Rubbel.
Rubbel.
Oh, rubbel.
Oh, rubbel."
Ich bin aus dem Ghetto, Mann.
Und nach dem Koma war ich eine Woche lang blind.
Im Ghetto will man das keine Sekunde lang sein.
Aus meinem Krankenzimmer fehlten plötzlich Sachen.
Mein Onkel wollte mit meinem Herzmonitor abhauen.
Ich sagte: "Wohin willst du damit?"
Er: "Oh. Den hab ich nur für dich gehalten."
Er wollte ihn verscherbeln.
"Stell den Monitor zurück, du Junkie."
Als ich zu mir kam,
besuchte mich die ganze Familie und sagte mir, wie sehr sie mich liebt.
Die ganze Familie kam nur, um mir zu sagen, wie sehr sie mich liebt.
Außer meiner Oma.
Wie für jede alte schwarze Frau zählt für sie nur Bildung.
Ich sagte: "Oma...
ich habe es geschafft.
Ich habe überlebt."
Und sie: "Gut. Jetzt mach dein Abi nach.
Mach was aus deiner zweiten Chance."
Ich sagte: "Aber, Oma, ich war in 30 Rock."
Sie meinte: "Mit Abi wärst du in 60 Rock gewesen.
Mach dein beschissenes Abi.
Mach dein verdammtes Abi."
Als alte Südstaatlerin steht sie auf Kirche.
Also betet sie die ganze Zeit.
Eines Morgens betete sie für mich.
Ich sagte: "Oma, hör auf, für mich zu beten.
Ich habe schon im Himmel mit Gott gesprochen."
"Was hat er gesagt?"
"Gott hat gesagt: ‘Deine Oma soll die Klappe halten, verdammt!
Sie und Tim Tebow rauben mir den Schlaf.
Die Welt steht in Flammen, und ich bin zu müde zum Löschen.
Jesus, mach die Scheißmusik leiser.’"
Meine Oma ist Zeugin Jehovas.
Ja, ich weiß.
Es nervt schon, wenn sie um 8 Uhr bei euch aufkreuzen,
aber schlimmer ist es, wenn du mit gebrochenem Bein im Bett liegst.
Du kannst nicht wegrennen.
Ihnen nicht die Tür ins Gesicht schlagen.
Die Wachtturm-Zeitschriften häuften sich.
Wenn sie auftauchte, täuschte ich wieder Koma vor.
"Er bewegt sich." "Tu ich nicht."
Ich bin im Koma.
Dann sang sie Negro Spirituals.
Herr, Herr, Herr
Sogar daheim singt sie den Scheiß.
Herr, Herr, Herr
Ich sagte: "Oma, hör auf.
Du erntest keine Baumwolle.
Du machst in deiner Küche Käsesandwiches
für deine Enkel."
Sie war Bürgerrechtlerin.
Einmal lief sie 50 km, um in einem Restaurant mit Weißen zu essen,
die Schwarze wie die Pest hassten.
Also konnte sie nichts aus dem Krankenzimmer bewegen.
Nichts.
Aber es ist schön, bei der Erholung Verwandte um sich zu haben,
weil sie einen zur Genesung motivieren.
Damit man den Nervensägen entkommt.
Wie wenn man von Zuhause auszieht.
"Ich muss von den Irren weg.
Ich tue mir das an Weihnachten an,
aber nicht jeden Tag. Nein!"
Meine meistgefürchtete Besucherin
war meine Tante Flossie.
Sie kam nicht, weil ich ihr wichtig bin.
Sie will nur dabei sein, wenn es Stunk gibt.
Sie ist die Tante, die Stunk in der Familie liebt.
Im Krankenhaus hörte ich ihre Stimme
schon von Weitem.
"Wen nennen Sie Nigger?"
Sie ist der voreingenommenste, fieseste Mensch, den ich kenne.
Sie saß in der Ecke vom Krankenzimmer
und lästerte über jeden Besucher.
"Wer ist die Schlampe...
mit der Nylonstrumpfhose und dem engen Kleid?"
"Das ist meine Krankenschwester."
"Na und? Das Luder hat einen Blasemund.
Schmatz, schmatz.
Die wird sich nicht an dir reiben.
Deinen Arm reiben und sagen, dass alles gut wird.
Dich antatschen. Du bist verheiratet, Tracy.
Die ist nicht nur Schwester.
Die spielt auch Doktor."
Lästerweib.
Meine Oma ist jetzt 84 Jahre alt.
Mit 72 hat sie ihr Abi nachgemacht.
Wir waren so stolz auf sie.
Unheimlich stolz.
Die Familie schmiss ihr eine Party.
Und Tante Flossie sagte: "Die ist immer noch doof."
"Sie ist deine Mutter, Flossie."
"Na und?
Geht sie jetzt zur Uni?
Fährt sie mit der Underground Railroad hin?"
Sie ist echt fies.
Kein Verwandter ist sonst so.
Sie ist sogar fies zu ihrem Mann Bobby.
Bobby ist mein Lieblingsonkel.
Er ist Metzger, aber kann nicht lesen.
Und wie stellt sie ihn anderen vor?
"Das ist mein Mann Bobby. Er ist beschränkt."
Nur um ihn zu ärgern, musste er an Weihnachten
das Spielzeug zusammenbauen, obwohl er die Anleitung nicht lesen kann.
Sie sagte: "Hey, Bobby, bau das Spielzeug der Kinder zusammen.
Seht zu."
Bobby kämpfte mit der Anleitung.
Es war wie die Exekution eines Zurückgebliebenen.
Nachdem er ans Bett gefesselt wurde, ruft er: "Bis morgen."
Sie ist krass drauf.
Aber sie hatte drei ältere Brüder.
Der älteste heißt Marvin
oder "Onkel Knasti", weil ich ihn nicht kannte.
Er war immer im Gefängnis.
Zuletzt wurde er festgenommen,
als er einen iPod an der Bushaltestelle stahl.
Es war nicht mal ein iPhone.
Er bekam drei zusätzliche Jahre für Diebstahl veralteter Technologie.
Blödes Schwein.
Seine erste Haft
bekam er, als er gestohlene Schnittchen an Prostituierte
an einem Rastplatz verkaufte.
Er fuhr vor und fragte: "Was kriege ich für ein Truthahnsandwich?"
"Ich lutsche doch nicht für Mittagbrot."
Aber wer Muschi verkauft, kriegt Hunger.
Bald standen die Prostituierten Schlange.
"Ein Salamisandwich."
Er sagte: "Ich wusste, dass du wiederkommst.
Ihr Tussis kommt immer wieder."
Die Zuhälter verrieten ihn.
Die Prostituierten hatten Blähungen
vom ganzen Natrium der Wurst.
Sie schmierten ihn an. "Er muss weg.
Er muss weg vom Rastplatz.
Wir verkaufen hier guten Sex.
Die Mädels arbeiten hart, verdammt."
Der Richter fragte ihn:
"Woher kam die Idee, geklaute Wurstschnittchen an Prostituierte
auf einem Rastplatz zu verkaufen?"
Der Idiot antwortete: "Nutten müssen auch essen."
Aber Flossie machte ihn nervös.
Einmal kam Flossie ihn besuchen, und er war echt nervös.
Er saß im Besuchsraum und versuchte es mit Smalltalk.
Nach dem Motto:
"Endlich Freitag, was?"
Sie sagte: "Im Knast ist jeden Tag Freitag, du Scheißer.
Es gibt weder Montag noch Dienstag.
Nur Tage mit Arschfick
und Tage ohne."
Er rief die Wärter: "Holt mich hier raus!
Das ist Missbrauch!"
Und auf dem Rückweg rief sie:
"Hoffentlich ist es dein Glückstag, und du bist oben."
Meine Familie ist irre.
Jeder hier hat schwarze Schafe in der Familie.
Sie schüttelt den Kopf. Jeder hier kennt schwarze Schafe.
Echte Schweine. Leider sind sie mit euch verwandt.
Ihr wisst genau, wen ich meine.
Auf dem Weg zur Thanksgiving-Feier
sitzt du auf dem Rücksitz, dein Vater fährt.
Und er sagt: "Wir bleiben nur eine halbe Stunde."
Die Arschlöcher.
Du kommst an, willst gut essen, und ihr Haus ist versifft.
Eine Kakerlake sitzt an der Wand,
und dein Vater sagt: "Verdammt! Wir gehen.
Die Arschlöcher sind Wilde.
Hier riecht es nach Schäferhund und Arsch.
Bei denen würde ich nicht mal Wasser trinken.
Und das Hähnchen lebt noch halb.
Raus hier, verdammt."
Schlimmer, wenn sie dich besuchen.
Um Mitternacht klopft ein Scheißcousin an.
Deine Mutter geht zur Tür, in ihrem hässlichen Nachthemd.
Durch ein Loch sieht man ihre halbe Zitze.
Riesig, als hätte sie ihre Titte in Schokolade getaucht.
"Wer ist da?"
"Ich bin’s, Jimmy."
"Es ist Jimmy."
Dein Vater ist ein verschrobener Scheißer.
Schäbiger Slip mit Eingriff.
Und eine Knieschiene von seiner Knie-OP.
Er humpelt zur Tür.
"Verdammt, Jimmy.
Du hast den Fernseher geklaut.
Das war ein 27-Zoll-Zenith.
Ruf die Polizei."
So ist die Familie.
Meine Familie ist echt abgedreht.
Meine Familie ist verrückt.
Ich habe eine große Sippe.
Und dazu gehören viele ältere Leute,
die langsam wegsterben.
Wegen meiner Abfindung
soll ich für die Beerdigungen zahlen.
Der Scheiß ist teuer.
Ich musste ihnen sagen: "Moment mal.
Ein paar müssen eingeäschert werden.
Und ohne Sarg.
Schiebt sie wie eine Pizza rein.
Wenn du beerdigt werden willst, kaufe ich einen Riesensarg,
miete einen Froster
und beerdige alle im Dezember.
Wenn dir das nicht gefällt, kommst du ins Feuer.
Ich verstehe Black Lives Matter schon,
aber ihr Nigger wärt tot.
Und zählt nicht mehr."
Echt verrückt.
Ein paar meiner Tanten haben Babys von faulen Säcken.
All die Scheißkinder.
Und sie wollen, dass ich ihnen das College zahle.
Ihr habt für sie gefickt.
Ihr bezahlt die Uni.
Ich bin für Hochschulbildung.
Aber das ist nicht der Nigger-Stipendienfonds.
Wenn die Sau nicht Basketball spielen oder sprinten kann, ist er am Arsch.
Keine Sorge. UPS stellt ein.
Nach dem Koma wurde ich tiefsinnig.
Ich wollte wissen, woher ich kam.
Also suchte ich auf einer Ahnenforschungs-Website.
Das Ergebnis kam letzte Woche.
Normalerweise steht da 25 % Indianer, 25 % Afroamerikaner und 10 % Ire.
Bei mir nur: "Nigger aus Brooklyn."
Eine lange Linie von Brooklyn-Niggern.
Aus der Sozialwohnungssiedlung.
Für Weiße, die das nicht kennen...
Ihr kennt doch König der Löwen?
Als Mufasa mit Simba redet, sagt er:
"Alles, was das Licht berührt, gehört uns."
Simba fragt: "Und das Dunkle?"
"Das sind die Sozialwohnungen.
Da gehst du nicht hin, Alter. Bleib hier drüben auf dem Königsfels.
Kapiert?
Da gibt es Pitbulls und Gangs.
Onkel Scar ist ein Gangster.
Daher hat er die Narbe.
Bleib hier auf dem Königsfels."
Ich bin aus dem Ghetto. Das ist verrückt.
Verrückt.
Dort gibt es nicht mal normale Namen.
Seit der Religion Five Percent Nation
haben die Wichser Namen angenommen, die gar nicht zu ihnen passen.
Einer heißt Knowledge, also Wissen, aber weiß nichts.
Einer heißt Universe, Universum, und hat das Viertel nie verlassen.
Ein Typ heißt Unique, einzigartig, und hat einen Zwillingsbruder.
Verrückter Typ.
Im Krankenhaus riefen alle Freunde aus Brooklyn an.
Jay Z rief an.
- Chris Rock rief an. - Wir lieben dich, Tracy!
Und ich liebe dich.
Jetzt zeig mir deine Titte.
Wie gesagt, all meine Freunde aus Brooklyn riefen an.
Jay Z rief an. Chris Rock rief an.
Eddie Murphy rief an. Mike Tyson rief an.
Ja, Mike. Mike rief an. Er sagte: "Tracy."
Ich fragte: "Wer ist da?" Und er: "Mike Tyson.
Wenn du entlassen wirst, besuche ich dich.
Wir lassen Tauben fliegen und Freundschafts-Tattoos stechen."
Ich sagte: "Komm nicht zu mir, Mike.
Ich bin schon durcheinander. Ich will nicht so verrückt werden wie du.
Ich bin im Arsch, aber nicht doof."
Nach dem Koma war ich unberechenbar.
Die Ärzte sagten zu meiner Frau:
"Das ist das Hirntrauma."
Meine Frau antwortete: "Nee.
Nee.
Der Nigger war schon immer verrückt.
Ich hatte gehofft, der Unfall würde das ändern."
Wie ein alter Fernseher mit gestörtem Bild. Verdammt, komm schon.
Gleich kommt Archie Bunker.
Junge, wie Glenn Miller spielte
Ich lief echt nicht rund, Mann.
Als ich aus dem Koma aufwachte, hatte ich einen Donna-Summer-Song im Kopf.
Aus irgendeinem Grund schwirrte mir der im Kopf rum.
Aber ich kannte den Text nicht. Den ganzen Tag nur...
Den ganzen Tag sang ich den Scheiß.
Ich hatte Schiss, weil mir der Text nicht einfiel.
Ich dachte, wenn ich so etwas vergesse,
lassen die mich nie aus dem Krankenhaus.
Den ganzen Tag.
Und dann dämmerte es mir.
Ich hatte den Scheißtext nie gekannt!
Donna Summer kannte den Text nicht mal, und sie hat ihn geschrieben.
Ich sag euch, Mann,
im Krankenhaus masturbierte ich ständig.
Den ganzen Tag holte ich mir einen runter.
Das war der einzige Körperteil, der funktionierte.
Ich hab die Nudel gewürgt.
Als schuldete sie mir Geld.
Gib mir meine Knete zurück.
Mein Schwanz hat eine einstweilige Verfügung erwirkt.
Dabei habe ich mir die Muskel-Sehnen-Kappe des linken Arms gezerrt.
Ich brauchte eine Tommy-John-Surgery.
Einmal piepste der Herzmonitor. Die Schwestern kamen gerannt.
Ich war beim Wichsen.
Sie sagten, jemand solle mir Solitär beibringen.
Kreuzworträtsel oder so.
Ich brauchte Physiotherapie.
Dabei strengte ich mich mächtig an.
Weil meine Frau und ich danach heiraten wollten.
Ich wollte mit meiner Frau zum Altar schreiten.
Ohne Krücke. Ohne Stock.
Als meine Physiotherapeutin zum ersten Mal zu mir nach Hause kam,
öffnete ich die Tür und dachte: "Oh."
Diese weiße Frau war über 1,85 m groß.
Blaue Augen, blond. Ich hatte nie zuvor eine Weiße mit so einem Hintern gesehen.
Ja. Riesig, schön, fett, schmale Taille.
Als hätte sie eine Schwarze aus Harlem verschluckt.
Mannomann.
Eine Amazone. Darf ich da mal ran?
Oh Mann, sie war umwerfend. Ich erinnere mich,
wie sie sich einmal vornüber beugte und ich 10 cm Arschritze sah.
Wunderschön. Wie ein Sonnenuntergang.
Ich hätte in der Hängematte liegen sollen,
Piña colada in der Hand.
Sagenhafter Anblick.
Sagenhafter Hintern. Dafür würden junge Schwarze in der Schule bleiben.
Bei einer Kleiderpanne hing einmal mein Schwanz raus.
Und mein Schwanz grinste sie an.
Dann sang er für sie.
Und sie ließ mich schwitzen.
Hart arbeiten.
Ich sollte wieder laufen können.
Sie saß zwischen meinen Beinen und dehnte mich.
Sie rieb und entspannte Muskeln.
Und ich sah sie an.
Und ich verliebte mich in sie.
Ich entwickelte Gefühle für sie.
Aber es war nur ein Syndrom,
das Florence-Nightingale-Syndrom.
Im Ernst. Florence Nightingale war eine Krankenschwester im Krimkrieg.
Sie heilte verletzte Soldaten,
die sich in sie verliebten.
Und das geschah mir.
Dann bekam es meine Frau mit.
"Was ist hier los?
Und warum singt dein Schwanz ‘On the Radio’?"
Ich sagte: "Nein, Baby. Sorry.
Es tut mir leid. Ich liebe sie nicht.
Ich liebe dich.
Es ist nur das Florence-Nightingale-Syndrom."
Sie sagte: "Ja, du Arsch, ich habe auch ein Syndrom.
Das Gut-bestückter-Postbote-Syndrom.
Und das Leckender-Pooljunge-Syndrom."
Ich sagte: "Du hast Doppelsyndrome?
Darf ich zugucken?"
Meine Sprachtherapeutin half mir sehr.
Es war mir wichtig,
weil ich mein Eheversprechen korrekt aussprechen wollte.
Ich wollte "Ich will" sagen, nicht "Sei still".
Also ließ sie mich schuften.
Und wegen des Hirntraumas waren einige Tage düster.
Sie kam an einem solchen Tag
und sagte: "Mr. Morgan, wiederholen Sie,
was ich sage, ok?
Sagen Sie: ‘Der Mann steht an der Ecke.’
‘Der Mann steht an der Ecke.’"
Ich sagte: "Der Mann steht an der Ecke."
Sie sagte: "Nein. ‘Der Mann...’"
Und ich: "Tussi, so rede ich.
Jeder sieht den Scheißmann.
Komm mir nicht mit dem Scheißkerl.
Trägt er eine grüne Jacke? Das ist Onkel Marvin.
Er verkauft Schnittchen an der Ecke."
Sie sah, dass sie mich verletzt hatte.
Sie sagte: "Alles gut?" Ich: "Alles jut."
Und sie: "Nein, ‘gut’."
"Tussi, ich sag doch, so rede ich."
Da hatte ich sie verletzt.
Ich fragte: "Alles gut?"
Und sie: "Alles jut."
Ich dachte: "Jetzt verarscht sie mich.
Sie will kostenlos bei mir einziehen.
Sie haben gewonnen.
Der Mann steht an der Ecke."
Es war cool, als ich im Rollstuhl saß.
Meine Tochter war 14 Monate alt und machte ihre ersten Schritte.
Und das...
Ja, danke.
Das durfte ich sehen.
Das ist wichtig.
Es spornte mich an, meine ersten Schritte zu gehen.
Jetzt laufen meine Tochter und ich Hand in Hand.
Weil wir es gleichzeitig gelernt haben.
Das ist magisch.
Magisch.
Das werde ich nie vergessen.
Ich erinnere mich, wie meine Frau Megan und ich
sie den Flur entlang rennen sahen.
Das erste Mal in ihrer vollen Pampers.
Ich rannte in meiner vollen Pampers hinterher,
um sie zu fangen.
"Komm her, verdammt."
Dann wurde es zum Wettstreit.
Einmal stillte meine Frau.
Ich sagte: "Sie saugt besser als ich."
Ich übernahm ihre Technik, denn ich liebe...
Tittenmilch mit Süßstoff.
Ich achte auf meine Linie.
Das sollte es als Ben & Jerry’s geben.
Zwei Kugeln Tittenmilch mit Süßstoff.
Nein, im Becher bitte.
Keine Waffel. Nur ein Becher Tittenmilch mit Süßstoff.
Vielen Dank.
Ihr habt mir gefehlt.
Das hat mir gefehlt.
Echt. Ich liebe euch.
Wow, ich hatte... Schiss.
Ich wusste, wann es bergauf ging.
Als meine Frau, mein Fels, mich nicht mehr bemitleidete.
Da wusste ich es.
Denn nach dem Unfall war ich depressiv.
Ich sah meine Freunde wie Tina Fey und Kevin Hart,
die taten, was ich liebe.
Ich stopfte mich mit Junkfood voll.
Und ich nahm schnell zu.
Irgendwann hatte meine Frau mich gestrandeten Wal satt.
Sie sah mich mit Ekel an.
Als zähle sie die Dehnungsstreifen.
Sie sagte: "Hintern hoch.
Mach eine Show im Comedy-Club,
du Pampers tragender Fettsack."
Ich sprang auf: "Da bin ich wieder!"
Denn ich sag euch was.
Ich sag euch was, Leute.
Egal, für wen ihr euch haltet,
wie viel Kohle ihr habt und wie gut ihr ausseht.
Ohne Gesundheit ist man nichts.
Glaubt mir.
Seht es nicht als gegeben an.
Ihr müsst auf euch aufpassen, ja?
Seht euch Tiger Woods an, den besten Golfer der Welt.
Nach vier OPs ist er ein normaler Nigger wie ich.
Das Schwärzeste, was Tiger Woods je getan hat,
ist beschissen Golf spielen.
Jetzt sind wir auf Augenhöhe.
Auf dem Höhepunkt seiner Karriere bestritt er, schwarz zu sein.
Ich dachte: "Tiger, dein Dad heißt Earl Woods.
Jeder Earl Woods, den ich kenne, ist schwarz.
Er fährt einen weißen Van.
Aus dem verkauft er Fisch.
Und er vögelt meine Tante.
Tiger, du hast zwei Halbbrüder in Harlem.
Geh sie besuchen.
Rodney und Darius."
Mit Tiger Woods ging es bergab, als er seine Frau betrog.
Nur kleine Jungs tun das.
Wenn du eine gute Frau an deiner Seite hast,
betrügst du sie nicht.
Was ich damit sagen will, Jungs:
Jagt nicht den Wasserfällen nach.
Bleibt bitte bei den Flüssen und Seen, die ihr kennt.
Jagt nicht den Mädels nach.
Eine davon verpasst euch Herpes.
Und jeder in der Apotheke weiß, wofür die Salbe ist.
Ihr wollt nicht mit 50 neben Jungspunden
in der Klinik sitzen.
Du sitzt da.
"Verzeihung. Sind Sie der Arzt?"
"Nein, ich habe Tripper."
"Was ist Tripper?"
"Oldschool-Lattenrost."
"Könnten Sie mir und meinen Freunden nachher einen Kasten Bier kaufen?"
"Besorgst du mir junge Tussis?"
Das ist Kinderkram. Werdet erwachsen, verdammt noch mal.
Ja!
Mach nicht denselben Scheiß wie mit 18.
Letztens bei Couples Therapy
war Flavor Flav zu sehen.
Flavor Flav ist 62 Jahre alt.
Ich nenne einen 62-Jährigen nicht Flavor Flav.
Wie heißt du wirklich? Derek?
Und mach die Riesenuhr ab, Alter.
So ein Kinderkram.
Er trug seine Mütze auf der Seite und eine Lesebrille.
Wenn du eine Brille trägst,
ist es an der Zeit, die Krempe nach vorn zu drehen,
wie ein echter Padres-Fan.
Und trag einen Gürtel, verdammt.
Sonst hängt der Hintern raus.
Deshalb sind Stripclubs passé.
Das ist Kinderkram.
Ich gehe nicht mehr in Stripclubs.
Ich habe es satt zu streiten,
für wie viele Lapdance-Songs ich bezahlt habe.
Ich sagte, drei Songs.
Remixe zählen nicht.
Und die Tussis erkannten mich auf der Straße
mit meiner Frau.
"Hi, Tracy.
Ich bin’s, Janet, alias Cinnamon."
"Mann, Cinnamon! Du sollst mich nur
im Bum Bum Room ansprechen."
Du willst nicht der sein, der am Valentinstag Blumen bringt.
In den Stripclub.
"Hi, Cinnamon. Die sind für dich."
"Oh, wie hübsch. Stell sie doch dort drüben hin,
während ich für den Kerl tanze, bis er in der Hose kommt."
Kinderkram. Ihr Frauen macht auch Kinderkram.
Meine Frau und ich waren bei einer Hochzeit.
Ab einem gewissen Alter ist das Tanzen.
Zwei Schritte.
Mehr musst du nicht tun.
Ein Move.
Bauch raus. Bauch rein.
Mehr musst du nicht tun.
Wir tanzten neben einer 50-Jährigen,
und die Tussi fing mit dem Ciara-Scheiß an.
Ich lächelte weiter, aber dachte:
"Wenn mich die Tussi tritt...
schlag ich sie k.o., verdammt."
Bleib nur im Takt, fette Tussi.
Kinderkram.
Madonna macht auch Kinderkram.
All die Schönheits-OPs, um jugendlich zu wirken?
Ich mag hängende Mama-Titten.
Die mag ich.
Du hast zwei Kinder gestillt.
Deine Titten dürfen sich entspannen.
Titten bis runter zur Kaiserschnittnarbe.
Nippel und Muschi sind sich so nah.
Nichts ist besser,
als gleichzeitig Muschi zu lecken und Nippel zu lutschen.
Frauen, schämt euch nicht für euren Körper.
Schämt euch nicht.
Meine erste große Liebe wog 140 kg.
Im Ghetto. Die Fette Mertis. 140 kg.
Das war mein Baby.
Schon in der vierten Klasse wog sie 115 kg.
Die Erste, die ich je nackt gevögelt habe.
Denn auf der Highschool
hängt einem die Hose in den Kniekehlen.
Wenn jemand reinkommt,
ziehst du sie schnell hoch.
Ich durfte sie nackt vögeln.
Ihre Mom arbeitete nachts.
Ich vögelte sie zehn Minuten
und schlief dann zwei Stunden, wie jetzt.
Einmal nahm ich sie so richtig durch.
Sie sagte: "Tracy, heb mich hoch und fick mich an der Wand."
Ich sagte: "Du wiegst 140 kg.
Du weißt, dass ich Skoliose habe.
Heb du mich hoch und fick mich an der Wand."
Und das tat sie!
Sie rammelte mich an der Wand.
Und sie heilte meine Skoliose.
Zum Glück war es eine tragende Wand.
Mein Baby brach mir das Herz.
In 1.000 Stücke.
Ich wusste nicht, dass alle im Viertel sie vögelten.
Alle vögelten sie. Ich erfuhr es auf die harte Tour.
Einmal nahm ich sie von hinten:
"Wem gehört die Muschi?"
Sie drehte sich um und fragte: "Meinst du jetzt gerade?
Gerade dir, und wenn Derek kommt,
gehört sie ihm.
Aber nur zu, hab deinen Spaß.
Hab deinen Spaß."
Sie klatschte sich auf den Hintern.
Ich liebe alles am Körper einer Frau.
Ich vögle alles, liebe alles.
Ich schlafe gern mit Frauen mit Kaiserschnittnarben.
Ich meine keine kleine,
sondern eine wie früher.
Wenn ihr Bauch wie Frankensteins Stirn aussieht.
"Freund."
Ich habe gerade geheiratet.
Zum zweiten Mal.
Diesmal klappt es.
Die erste Ehe habe ich versaut.
Versaut.
Diese muss klappen.
Wisst ihr, wie teuer die Alimente wären?
Ich bräuchte noch einen Unfall mit dem Walmart-Lkw.
Und einem Doritos-Lkw.
Und einem FedEx-Flugzeug.
Wie ich höre, kann man 20 Millionen bei FedEx absahnen.
Wenn du mit allen Fähigkeiten und Gliedmaßen überlebst.
Wäre scheiße, wenn nur Rumpf und Kopf bleiben.
Dein Kumpel trägt dich in einer Gucci-Tasche herum.
"Hey, bring mich zum Strand, Mann, wo die Tussis sind.
Wenn mir zu heiß wird, rufe ich ‘Oh!’ Dann hol mich."
Nur ein Rumpf mit Chinchilla.
Ihr werdet davon hören, wenn ich je pleitegehe.
Da fahre ich schwarz gekleidet mit dem Rad auf der Autobahn.
"Da ist der Nachrichtenvan wieder."
Die erste Ehe habe ich echt vermasselt.
Total.
Ich habe zu viel getrunken.
Zu viel getrunken.
So war mein erster Alkoholtest.
Ich sollte gerade laufen und trat den Bullen ständig.
Ich sagte: "Weg mit dem Fuß, Idiot!"
Nicht lustig. Mein schwarzer Hintern landete im Knast.
Das zweite Mal musste ich nicht mal pusten.
Ich setzte mich von allein auf den Rücksitz.
Ich hatte einiges intus.
Zwei Long Island Iced Tea, drei Incredible Hulk.
Fahren wir.
Ich las mir selbst die Rechte. "Sie haben das Recht..."
Dann verzichtete ich auf sie.
Ich verprügelte mich selbst, weil ich schwarz bin.
Ich musste zu AA-Meetings. Deprimierender Scheiß.
Ein Typ stand auf und sagte:
"Wegen Alkohol habe ich mein Haus niedergebrannt."
Ein anderer: "Wegen Alkohol wollte ich mich umbringen."
Ich sagte: "Ihr Scheißer seid alles Lügner.
Das war nicht Alkohol, sondern Crack."
Wenn ich betrunken im Club war,
wollte ich nur meinen Schwanz rausholen und singen.
Sie kam von irgendwoher Vor langer Zeit
Sie hatte einen Platz in seinem Leben
Ich arbeitete gemeinnützig.
Das Schlimme war, dass mich niemand wollte.
Sie wollen dich im TV,
aber keiner will, dass du im Garten...
in die Büsche pinkelst.
"Wer pinkelt da mit einer Bierflasche in der Hand in Jims Büsche?"
"Das ist Tracy Morgan von Saturday Night Live."
"Pinkelt der Nigger weiter,
wird es Tracy Morgan von Saturday Night Dead."
Meine Frau ist stark.
Sie hat mir ihre Stärke gezeigt.
Als Frau muss man stark sein,
bei einem Idioten mit so einer Visage über dir.
Ich bin eine Kreuzung aus Wesley Snipes und Biz Markie.
Ich erinnere mich an unseren ersten Sex nach dem Unfall.
Ich ging voll ab.
Total. Wie in der Highschool.
Ich ging voll ab.
Erinnert ihr euch an die Highschool?
Mit meinem Wilhelm-Tell-Schwanz
konnte ich dir einen Apfel vom Kopf spritzen.
In der Highschool wurde dein Schwanz richtig steif.
Du konntest Ziegel damit zerbrechen.
Aber mit 40 oder 50 bist du nur noch Halbprofi.
Sie muss zwei Stunden lutschen, damit er halb steif wird.
Ihre Nase blutet, die Mascara läuft.
Sie muss sich den Kiefer ausrenken wie eine Boa.
"Du brauchst Hilfe."
Und, Ladys, spuckt auf den Schwanz.
Ich liebe es, wenn eine Frau auf...
Spuckt ihn verachtend an.
Wie eine rassistische Beleidigung. "Du tschechischer Scheiß..."
Verdammt.
Spuckt auf den Schwanz.
"Du ecuadorianischer Huren..."
"Du mexikanischer puto..."
Bitte spuckt, verdammt noch mal.
Spuckt auf den Schwanz.
Ich bin jetzt ein älterer Mann. Wenn ich mit meiner Frau intim bin,
ist es anders.
Vor dem Sex muss ich Werkzeug hervorholen.
Eine Zorro-Maske...
einen Vibrator, Ersatzbatterien und ein Entschuldigungsbrief.
"Wozu der Entschuldigungsbrief?"
"Warte ab.
Warte nur ab."
Egal, wer ihr seid. Wenn ihr ein Paar seid, vögelt weiter.
Lasst die Flamme weiterbrennen.
Denn wer nicht vögelt,
ist nichts als Mitbewohner.
Sie soll nicht mit dem Migräne-Scheiß anfangen.
"Ich hab Migräne."
"Dann hast du eben Migräne mit einem Schwanz in dir.
Ich fahre die ganze Woche Lkw und zahle gutes Geld."
Scheiß auf Migräne.
"Brauchst du eine Tablette?
Brauchst du eine Tablette?"
Es muss heiß bleiben.
Mir egal, ob du 90 bist. Steck ihr die Vorhaut rein.
Und wenn es nur für einen Stoß reicht.
Mit einer Menge Vorhaut.
Es muss heiß bleiben.
Vorspiel gibt es nicht nur vorm Sex.
Das Vorspiel dauert den ganzen Tag.
Zeig ihr, dass du sie noch anziehend findest.
Wenn sie für dich kocht,
kneif ihr in den Hintern.
"Mach schon, Robert.
Du siehst die Kinder hier. Mach schon."
Hol im Auto ihre Titte an der Ampel raus.
"Hör auf! Ich spiele nicht mit dir.
Ich spiele nicht."
Und, Jungs, wenn ihr Sex habt, zieht die Scheißsocken aus.
Ladys, wenn er die Socken anlässt, ist das keine Liebe,
sondern Schiffe, die in der Nacht vorüberziehen.
Meine Frau ist 18 Jahre jünger als ich.
Ok, meine Frau ist 18 Jahre jünger.
Manchmal kann der Altersunterschied schwierig sein.
Letztens bei einem Streit:
"Ich bin 47 Jahre alt.
Ich sitze nicht den ganzen Abend hier und streite über Beyoncé."
Sie sagte: "Beyoncé und Jay Z sind Könige des Showbusiness."
Und ich: "Solange und Jay Z sind aneinandergeraten.
Ich und der Lkw auch."
Ich liebe sie wie verrückt. Mein Baby.
Ich bin verrückt nach meiner Frau.
Aber wenn du eine hübsche junge Frau hast,
die du liebst,
bist du in der Beziehung im Nachteil.
Weil du sie nie verlässt.
Du wirst sie nie verlassen. Nie.
Sag, was du willst, aber das wirst du nie.
Und sie weiß es.
Letztens sagte ich zu ihr:
"Behandle mich weiter so, und du wachst irgendwann auf,
und ich sitze noch da.
Mit dem Werkzeug und deinem Cappuccino.
Ich gehe nirgendwohin.
Nirgendwohin."
Nirgendwohin.
Meine Frau ist halb schwarz, halb weiß.
Das hat Vor- und Nachteile.
Wenn sie mich Nigger nennt, weiß ich nicht, welche Hälfte.
Die schwarze Hälfte? Cool.
Aber die weiße Hälfte... Da haben wir ein Problem.
Dann sag ich: "Nenn mich nicht Nigger, Kalkleiste!
Du bleiche Hure."
Ich streite am liebsten mit ihrer weißen Hälfte,
weil Weiße deine Genitalien nicht beschimpfen.
Bei einem Streit hört dir eine Weiße zu...
schnauft dann
und geht ihren Anwalt anrufen.
Woher kommt wohl der Begriff "unüberbrückbare Differenzen"?
Nicht von einer Schwarzen.
Für Schwarze ist alles überbrückbar,
wenn sie ein Messer und ein Nudelholz hat.
Wir wohnen jetzt in einer wohlhabenden Gegend.
Wenn wir streiten...
schreien wir nicht mehr, weil es im Vorort schallt.
Es schallt um den ganzen Block.
"Scheißkerl! Scheißkerl. Scheißkerl.
Oh Scheiße! Da ist jemand im Haus."
Im Ghetto schallt es nicht.
Da schreien mehrere Scheißkerle.
Wenn du denkst, dass wer in deinem Haus ist, ist das so.
Ich habe dem, der mich angefahren hat, vergeben.
Ich bin nicht wütend.
Aber ich sag euch, wer wütend ist. Meine weißen Nachbarn.
"Hättest du den Nigger nicht angefahren, würde er nicht nebenan wohnen!
Ich habe Töchter.
Und hier rennen Mischlinge rum."
Gott gab mir eine zweite Chance.
Ich wollte mich bessern.
Besonders, was die Ehe anbetrifft. Ich liebe meine Frau.
Sie kritisiert mich.
"Tracy, ich sag dir was.
Sei ein Arschloch, aber werd kein Stück Scheiße."
Da gibt es nämlich einen Unterschied.
Ein Arschloch ruiniert den Sommer. Ein Stück Scheiße zehn Jahre.
Ein Arschloch nennt dich fett.
Ein Stück Scheiße tauscht deine Arznei gegen einen Lottoschein.
Ich halte mich jetzt im Zaum.
Meine Frau schreit, ich nicht.
Ich gehe nur in die Ecke und murmle.
Manchmal sage ich "Schlampe" zu laut.
Ihre schwarze Hälfte hört das. "Wen nennst du Schlampe?
Soll ich wieder das Nudelholz holen?"
Dann schnaufe ich und rufe meinen Anwalt.
Ich bin eifersüchtig.
Ich will es nicht,
aber werde es wohl im Jenseits sein.
Letztens sagte ich zu meiner Frau:
"Wenn ich die Erde vor dir verlasse, Gott bewahre...
schließt du deine Muschi zwei Jahre weg.
Zeig mir deine Liebe. Andere Frauen, ok.
Als Geist werde ich dich heimsuchen. Ein wenig Frauen-Action wäre nett.
Aber wenn du einen Mann vögelst, ramme ich ihm den Fuß in den Arsch.
Wenn das nicht geht, ein Handy oder einen Kerzenständer."
Im Ernst.
Wenn du den nächsten Scheißkerl zu früh vögelst,
lasse ich ein Bild fallen.
"Er ist hier!"
"Wer ist hier?
Reite ordentlich. Ich fahre die ganze Woche Lkw.
Ich zahle gutes Geld."
Wenn ich wieder in den Himmel zurück soll,
werde ich bereit sein,
keine Angst haben.
Ich bin bereit.
Das wird schon.
Ich habe Gott getroffen.
Er ist streng, aber nur wegen des Alten Testaments.
Das Alte Testament.
Jesus war cool.
Ich habe mit Jesus gefeiert. Er ist cool.
Neues Testament.
Wisst ihr, wer Jesus ist?
Jesus ist der Typ, der immer bei der Party war
und gutes Grünes dabei hatte.
Damals hieß es noch nicht Gras.
Er ist der, der in der Ecke Joints
auf dem Stevie-Wonder-Album rollte.
Und dank ihm geht die Party ab.
Das ist Jesus, der auf der Party Joints rollt.
Wer ist da?
Jimmy Mack.
Lass ihn rein. Er ist cool.
Wer ist da jetzt?
Tracy Morgan.
Der verrückte Nigger bleibt draußen.
Schick ihn weg.
Jesus!
Mach die Scheißmusik leiser!
Das ist mein Vater.
Mach was Ruhiges an.
Ich bin Tracy Morgan. Ich liebe euch. Peace.
Untertitel von: Carolin Krüger